La charmante (et donc numismate) Howareyouthecat m'a demandé de faire le point concernant les 500 signatures. Ce point, le voilà : ?

Un point d'interrogation, car plus les jours passent, plus l'échec semble inéluctable. Je disposais il y a une semaine d'un peu plus de 250 signatures (251, plus exactement) que j'avais précieusement rangé dans ma besace. Hélas, en faisait du train fantôme, un squelette me les a volés : du coup, me voilà avec 3 parrainages, à seulement 10 jours des élections. Sachez néanmoins que j'ai prévu un plan.

Autre chose, notre fidèle Max m'a confié une chaîne m'obligeant à déclamer 5 choses secrètes que le monde ignore sur moi. Je me livre au petit jeu, en toute franchise :

- J'ai été dépucelé, à l'age de 11 ans, par un clown Mc Donalds chauve, bègue, moustachu, ancien prof de physique et catholique pratiquant. J'en ai depuis gardé une aversion définitive pour les chauves, les bègues, les moustachus, les profs de physiques et les catholiques pratiquants.

- Avant de m'endormir, je joue un petit air de Lartô (un instrument de musique japonais, ressemblant à un petit tambour, que l'on frappe délicatement avec une plume dans le but de relaxer l'esprit et apaiser le stress des turpitudes du quotidien encaissées durant la journée).

- L'un de mes doigts de pieds est en forme de râteau, ce qui me permet de faire du jogging tout en nettoyant les feuilles mortes et autres poussières encombrant mon jardin : joindre l'outil à l'agréable, en quelque sorte.

- J'ai été vice-champion départemental de Kamoulox en 88. Il me semble que la cassette de la rencontre est disponible sur Youtube : j'avais été battu ce jour-là par un alpiniste croquignolet qui m'avait assené le coup de la fourchette esquimaude (absolument imparable)

- Je suis secrètement amoureux d'Howareyouthecat.

Ink, votre opiniâtreté fait plaisir à voir, et sachez que votre proposition d'obliger les profs de math à devenir prof de français n'est pas tombée dans l'oreille d'un sourd. Mais comme indiqué dans notre programme : " Obligation pour les professeurs de français et d'italien de sexe non-masculin d'être attirantes, sensuelles, libertines et indisciplinées moralement."; cela ne peut donc se faire que si ces profs de math sont sexy, ce qui me semble une condition plus qu'improbable.

Tout le monde le sait : le prof de math est presque chauve, il porte des lunettes et sent mauvais de la bouche.

Pour la revendication de MeryllB - qui n'est d'ailleurs toujours pas inscrite sur les listes de notre parti -  je l'ai transmise à mon QJ de campagne, qui semblait tellement l'apprécier qu'elle avait rédigé un compte-rendu détaillé et argumentatif sur la question. Malheureusement, nous avons perdu ce compte-rendu. Il se trouve sans doute à l'heure actuelle entre deux feuilles de cours de chez Myblack, ce qui signifie que nous ne le retrouverons jamais (Myblack ne relisant jamais ces cours)

Je vous annonce également que vous pourrez me retrouver demain sur Le Blog de Myblack, où je serais invité pour débattre sur une question essentielle.

Merci encore pour votre soutien !

Le Mouvement Neutre grandit de jour en jour, et bientôt le plafond ne sera plus qu'un lointain souvenir !

Liberté, égalité, plats surgelés !

Cher vous,

Raymond Bounaffou, dans un souci purement électoral et démagogique, est proche de ses électeurs. Il les écoutent, il les aiment, ils les admirent. Un seul jour de campagne, mais déjà les soutiens affluent de toute part et le Mouvement Neutre a décidé de prendre en compte les revendications émanant des couches populaires et impopulaires de la France d'ailleurs.

Moi, Raymond Bounaffou, je m'engage à instaurer le dialogue entre vous et nous, et moi, enfin le Mouvement Neutre, enfin nous tous, quoi. La communication est la base d'un dialogue réussi !

Pour répondre à Kolia, qui souhaitait des mesures concernant Jean-Jacques Goldman, le Mouvement Neutre a décidé, en cas de victoire, d'obliger Jean-Jacques Goldman a modifier son nom en Anatole Flipouti, pour le discréditer totalement au yeux des minettes écervelées constituant son public. De même, nous remplacerons chacun de ses disques dans les rayons des magasins par une tranche de jambon cru, beaucoup plus appétissante et moins désagréable auditivement.

Howareyouthecat, quant à lui, souhaitait interdire les choux de bruxelles dans les cantines et, je cite :" à obliger  les beaux représentants de la gent masculine à exercer uniquement vêtus d'un boxer. (comme Daniel Craig le dernier James Bond quand il marche sur la plage) ". Après concertation, le Mouvement Neutre a décidé deux choses :

- L'interdiction des choux de bruxelles dans les cantines est acceptée à une écrasante majorité de 140 %.

- Tout acteur jouant ou ayant joué James Bond sera obligatoirement vêtu d'un boxer, même pour aller au travail, au Monoprix ou dans le métro.

Si vous aussi vous avez d'autres revendications à émettre, n'hésitez pas, émettez-les, et mettez-les en commentaire !

Ensemble, nous serons plus que si j'étais tout seul !

Liberté, égalité, plats surgelés !