Tout d'abord je suis particulièrement heureux d'avoir été choisi démocratiquement pour porter fièrement les couleurs du Blog de Myblack. La mission qui m'est confiée s'annonce hardue, difficile, complexe, numismatique, mais sachez que je saurais faire face à l'adversité et aux critiques qui, déjà, frappent à mes fenêtres.

Je suis depuis Mars 2003 le fondateur-créateur-compositeur interprète du Mouvement Neutre. Notre mouvement n'a aucune ambition, sinon personnelle. Le Mouvement Neutre n'est ni de gauche, ni de droite, ni de centre : il est d'ailleurs. Le Mouvement Neutre que j'incarne se veut le plus fidèle possible aux désirs des lectorat de ce blog. Il s'inscrit dans une haine commune contre les pots de confitures mal fermées, les boites de corn-flakes qui se renversent involontairement, les professeurs de mathématiques et, d'une façon plus générale, tout ce qui emmerde inutilement la vie des gens au quotidien. Pour autant, nous refusons d'entrer dans une logique de conflit, d'opposition systématique. C'est pourquoi nous avons décidé d'être neutre. Etre neutre, c'est vouloir le changement, mais sans trop se fatiguer pour l'obtenir. Etre neutre, c'est un mode de vie, c'est notre mode de vie !

Le mouvement Neutre s'est déjà mis en chasse des 500 signatures requises pour se présenter. Nous espérons séduire toute personnes susceptibles d'adhérer à notre projet.

Ensemble, nous gagnerons peut-être ! 

A l'origine, le Mouvement Neutre n'a qu'un seul programme : celui de la télévision. Pour autant, si jamais nous vaincrons, il faudra réformer la France pour qu'elle puisse enfin sortir des turpitudes de l'existence qui la ronge depuis trop longtemps, pour en faire une société plus juste, en particulier pour nous. C'est pour ça que moi, Raymond Bounaffou, je propose plusieurs réformes nécessaires pour l'équilibre psychologique de l'humanité. Ces réformes, les voici :

Environnement

- Aucune réforme concernant l'environnement, le Mouvement Neutre jugeant qu'il n'est pas utile de se préoccuper de la santé de la planète puisque de toute manière dans 60 ans on sera tous mort.

Emploi

- Un salaire de 8000 euros par mois sera donné à tout membre du Mouvement Neutre, salaire qui sera débité sur le budget de celui de l'environnement.

- L'autorisation de jeter des pierres au comptables, profs de maths, contrôleur de train et autres nuisances de l'humanité sera effective dès la fin du second tour.

- Obligation sera faite aux secrétaires et aux camarades de classes d'accepter les avances indécentes de tout membre de Mouvement Neutre.

Education

- Abolition définitive des cours de mathématiques, d'arts plastiques, de comptabilité, de biologe, de physique, d'anglais, de sport (sauf football et ping-pong) et de tout ce qui sera jugé "trop chiant pour la santé mentale de l'enfant".

- Mise en place de cours spécifiques pour faire marcher correctement les objets usuels du quotidien, comme les fours à micro-ondes, la télévision et les imprimantes.

- Obligation pour les professeurs de français et d'italien de sexe non-masculin d'être attirantes, sensuelles, libertines et indisciplinées moralement.

Justice

- Peine de mort rétabli pour les professeurs de mathématiques, les comptables et les rappeurs

- Légalisation du téléchargement par internet (sauf pour ceux qui téléchargeront du rap, Pascal Obispo ou Patrick Bruel, qui seront alors emprisonné).

- Toute personne n'appréciant pas la numismatique sera excommunié en Sibérie, en Terre de Feu ou chez Laurent Ruquier.

Politique étrangère et sécurité

- Des agents de polices seront affectés dans les magasins d'habillements pour tabasser les Britney Spears de poche de 14/17 ans qui s'égosillent devant le moindre talon haut.

- Retour d'un service obligatoire de 30 ans pour les professeurs de mathématiques.

- Multiplication par 100 des échanges commerciaux avec la Suède, pour importer des jeunes filles nues.

Logement

- Toute personne logeant ou ayant logé dans un misérable studio de 20 mètres carrés sera exonoré d'impôt pour le reste de sa vie.

- Le démarchage dans les immeubles sera interdit.

- Obligation pour les voisines de palier sexuellement attirantes de venir demander du sucre à 2 heures du matin aux adhérents du Mouvement Neutre.

Sport

- Exécution immédiate de Jean-Michel Aulas et de tout joueurs de Lyon.

- Le titre de champion de france de football sera immédiatement donné, en début de saison, à l'AS Saint Etienne

- Les cours d'histoire ancienne seront immédiatement remplaçés par des combats de catch féminin dans la boue.

- Gratuité des stands de karting.

Mesures diverses

- Retour des jouets divertissants dans les boîtes de corn-flakes

- Interdiction pour tous de se lever avant 11 heures du matin.

- Fin du catholicisme et des autres sectes religieuses

- Interdiction du portable dans le métro

- Interdiction sera faite aux personnes âgées de doubler les autres gens à la caisse des supermarchés uniquement "parce qu'elles sont âgées". De plus, elles ne pourront emprunter les transports collectifs que de 3 heures du matin à 6 heures du matin, ainsi que de 23 heures à minuit, de sorte à ce qu'elles ne volent plus les places assises des bus, métro et autre tramway.

- Les boulets qui viennent interrompre une discussion en compagnie d'une fille pour uniquement vous demandez "comment ça va ?" seront fusillés sur le champ.

- La question "Est-ce que ca va?" sera interdite, vu qu'elle n'a aucune utilité que d'apparaître sociable aux yeux des autres, alors qu'en réalité on se fout bien de savoir si ca va ou pas.

- Les choix de bruxelles seront interdit dans les cantines.

- Tout acteur jouant ou ayant joué James Bond sera obligatoirement vêtu d'un boxeur, même pour aller au travail, au Monoprix ou dans le métro

- Matt Pokora devra modifier son nom en Anatole Flipouti, pour le discréditer totalement aux yeux des minettes écervelées constituant son public. De plus, nous remplacerons chacun de ses disques dans les rayons des magasins par une tranche de jambon cru, beaucoup plus appétissante et moins désagréable auditivement.

- Les pots de confitures et autres produits impossibles à ouvrir seront munis d'un dispositif spécial d'ouverture.

- Et tout ce qui permettra à l'être humain d'annihiler les contraintes et les plaies illogiques et énervantes de son quotidien...

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Si ce programme vous a séduit, vous a convaincu, vous pouvez rejoindre le Mouvement Neutre en laissant un commentaire sur l'article "Adhérez au Mouvement Neutre". Votre nom sera alors immédiatement ajouté dans le "comité de soutien", ainsi qu'éventuellement le lien URL que vous aurez laissé - ou pas.

Liberté, égalité, plats surgelés !

Le Mouvement Neutre est fier de vous annoncer que pas moins de 5 de nos militants se sont déclarés candidat au poste de futur premier ministre du prochain gouvernement de Raymond Bounaffou de 2007.

Nous attendions entre 0 et 1 candidat, quelle ne fut pas notre surprise de constater autant d'opportunistes souhaitant s'investir dans notre beau parti ! Cela prouve l'attente que suscite notre formation, et démontre à quel point je n'ai pas trouvé de suite à cette phrase. Mais voilà : 5 candidats, c'est 4 de trop. Il faut choisir. Et vite. Le temps presse.

C'est maintenant l'heure du vote, cruel, impitoyable, carnassier. Pour voter, rien de plus simple : choisissez votre candidat favori dans le sondage subtilement inséré sur ce blog (à droite, les mecs)

Pour savoir qui élire, voici un petit répitula... récilatupi...récatipula... un petit topo de nos candidats :

Jean Claude Darcheville

Ses atouts :

- Un goût avéré pour la numismatique collant parfaitement à l'idéologie numismate du parti.

- Son projet de génocide des jeunes nés entre 1986 et 2006, qui montre une réelle capacité d'analyse des problèmes de sociétés que connait la France d'aujourd'hui.

- La nomination de Didier Barbelivien comme ministre de l'économie et des finances, qui n'y connait rien en économie, ce qui permettra au Mouvement Neutre de piocher sans difficultés dans les caisses de l'état.

Ses faiblesses :

-  Un goût avéré pour la numismatique qui risque de se heurter à l'incompréhension du reste du monde  (soit 6 milliards d'habitants moins la vingtaine de membres du Mouvement Neutre).

- Un futur gouvernement qui s'annonce très hétéroclite, peut-être trop, composé d'un poivron, d'un concombre, d'un dégénéré mental et d'un chanteur has-been des années 80.

- Son inefficacité devant le but.

 Flo

Ses atouts :

- Il est l'initiateur du débat interne du parti et, à ce titre, mérite notre respect et notre génuflexion.

- Une haine certaine des profs de math, puisqu'il veut muter ceux-ci en prof de curling, activité presque aussi dégradante que l'algèbre ou la géométrie.

- La nomination de David Hasselhoff au poste de ministre des affaires étrangères qui me permettrait éventuellement de coucher avec Pamela Anderson.

Ses faiblesses :

- Un nom un peu court, seulement 3 lettres.

- Une tendance à poster deux fois le même commentaire pour être certain que ses revendications soient bien lus, en utilisant, afin de séduire les masses populaires, un slogan charismatique (numismatement vôtre), ce qui pourrait indiquer à long terme un éternel besoin de reconnaissance qui pourrait n'être qu'assouvi que par un putsch voire au meutre de Raymond Bounaffou.

- Une ambition démesurée, une soif de victoire à tout prix  et certaines flatteries de bas étages ("je suis par ailleurs très flatté de la description faite de mon programme sur ce blog") qui pourrait indiquer un machiavélisme tirant sur la fourberie voire une démagogie politique exacerbée qui pourrait à long terme conduire à un putsch voire au meurtre de Raymond Bounaffou.

The Dude

Ses atouts :

- ll a inventé l'expression "numismatement vôtre", qui s'annonce comme dévasteur et susceptible de faire succomber les foules encore indécises dans notre camp.

- La nomination du toulousain Fodé Mansaré en tant que ministre de l'intérieur, qui risque de bouleverser l'équilibre politico-rationnel du XXIème siècle. 

- Un slogan "Oyez bonnes gens, si vous aimez le riz au lait et les pièces de monnaie, la candidature numismate est faites pour vous » qui fait déjà l'unanimité chez Arlette Chabot, les numismates et les riz au lait.

Ses faiblesses :

- Un programme au doux parfum de n'importe quoi, qui laisse planer le doute : The Dude est-il un concept ou existe-t-il vraiment ?

- Rien sur les profs de math, les imprimantes, le portable dans le métro et bon nombre de problèmes majeurs, préoccupant la plupart de nos militants (dont Myblack)

- Une mise en page pathétique, susceptible de le conduire au bûcher s'il n'est pas élu.

Kolia

Ses atouts :

- Il sait rédiger sans fautes d'orthographes, et en utilisant correctement les mots de liaisons comme "ET" ainsi que certaines tournures de phrases à la con qui pourraient impressionner la presse dans nos futurs discours.

- Des mesures pour aider les bloggeurs à trouver l'âme soeur, ce qui séduira bon nombre de militants du parti (approximativement 97%)

- Un blog qui recoit plus de 5 visites par jour, ce qui pourrait permettre au Mouvement Neutre de se faire connaître si le candidat Kolia se décide à afficher la photo de Raymond Bounaffou dans un endroit quelconque de son site.

Ses faiblesses :

- Une tentative de rapprochement envers les philatélistes, ridicule bande de crétins collectionnant des timbres (alors qu'ils pourraient collectionner les pièces de monnaies).

- Un slogan "Union et Harmonie, sous les draps des guilis" qu'à l'heure actuelle, nous n'avons toujours pas compris.

- Une certaine tendance à l'embonpoint.

Jean Michel, un citron

Ses atous :

- Un candidat rassembleur pour tous les agrumes membres de ce parti.

Ses faiblesses :

- Il n'y a aucun agrume membre de ce parti.

- Son projet de soumission de l'espèce humaine risque de provoquer quelques soubresauts.

- Un prénom composé Jean-XXX qui est déjà pris par Jean-Claude Darcheville

Maintenant vous savez-tout. Alors, amis numismates, cher militant, ou simple sympathisant de Raymond Bounaffou, filez tout droit aux urnes et votez !!!  (*)

(*) Nous espérons que chaque votant ne votera qu'une seule et unique fois, pour respecter le jeu démocratique.