Samedi 20 janvier 2007
L'oncle Dick et sa charmante petite nièce (photo prise le 11/07/1943):L'oncle Dick assurera à la demande de Raymond Bounaffou une chronique politique bi-hebdomadaire totalement objective avec les candidats non-numismates, et outrageusement flagorneuse avec notre bien-aimé candidat. Sa plume acéré sévit déjà dans les grands médias car il écrirait à l'avance les vannes de cinglantes Laurent Ruquier et les questions redoutées par tous les politiciens de la presque-journaliste Claire Chazal...
Thème de la semaine: Y-a-t-il assez d'impôt en France?
Comment ne pas sourire lorsque le candidat Sarkozy annonce le maintient des baisses d'impôts pour 2007, alors que le même Sarkozy aime à répéter que la France est un pays décadent parce qu' endetté jusqu'au dessus du cou? A l'en croire il faudrait donc réduire les impôts, mais moins vite que les dépenses. Le plus simple, et le mieux pour le pays, restant tout de même l'annihilation pure et simple de tout être humain ne payant pas l'ISF (Impôt de Solidarité sur la Fortune)... Mouais, il est tant que l'oncle Dick se penche sérieusement sur le problème!!
Tout d'abord, la prune géante que je suis ne peut que balayer d'un revers de main les éructations des socialistes, champion du monde du tortillage de postérieur afin de poursuivre une trajectoire rectiligne. Je me prononce contre l'augmentation des impôts sur le revenu préconisé par le PS, trop peu numismate à mon goût. Cette hausse serait en outre fortement désincitative: je n'aurai plus envie de me casser le noyau au boulot pour payer plein pot la retraite des anciens profs de maths... Breuh, j'en frémis rien que d'y penser! Quant à la position de François Bayrou, aussi bien géographique que concernant le présent débat, elle demeurre un mystère, ce dernier ayant disparu de la circulation depuis le début de l'année... On ne lui en tiendra pas rigueur!
La véritable solution numismate à cet épineux problème découle de la nature même de l'impôt: l'impôt sur le revenu est rédhibitoire parce qu' affreusement ringard. Ce n'est pas fun ( comme disent les jeunes) de payer ses impôts, d'où les exils fiscaux de plus en plus nombreux de chercheurs ne trouvant pas, de chanteurs sans voix et de sportifs sans talents. Dans ce cas introduisons du fun dans tous les impôts, taxe et autres cotisations obligatoires! Comment me demanderez vous béatement, impressionnés que vous êtes par la prune pensante du parti que je suis? Eh bien par mon jus, ça marche comme suit:
Tout d'abord, la prune géante que je suis ne peut que balayer d'un revers de main les éructations des socialistes, champion du monde du tortillage de postérieur afin de poursuivre une trajectoire rectiligne. Je me prononce contre l'augmentation des impôts sur le revenu préconisé par le PS, trop peu numismate à mon goût. Cette hausse serait en outre fortement désincitative: je n'aurai plus envie de me casser le noyau au boulot pour payer plein pot la retraite des anciens profs de maths... Breuh, j'en frémis rien que d'y penser! Quant à la position de François Bayrou, aussi bien géographique que concernant le présent débat, elle demeurre un mystère, ce dernier ayant disparu de la circulation depuis le début de l'année... On ne lui en tiendra pas rigueur!
La véritable solution numismate à cet épineux problème découle de la nature même de l'impôt: l'impôt sur le revenu est rédhibitoire parce qu' affreusement ringard. Ce n'est pas fun ( comme disent les jeunes) de payer ses impôts, d'où les exils fiscaux de plus en plus nombreux de chercheurs ne trouvant pas, de chanteurs sans voix et de sportifs sans talents. Dans ce cas introduisons du fun dans tous les impôts, taxe et autres cotisations obligatoires! Comment me demanderez vous béatement, impressionnés que vous êtes par la prune pensante du parti que je suis? Eh bien par mon jus, ça marche comme suit:
- interdiction du mot "impôt" qui sera immédiatement remplacé par le terme numismate approprié: "jambon-purée"
- quiconque omettra de payer son "jambon-purée" sera condamné à participer à une séance de débat sénatorial
- interdiction du phare breton au pruneau à la cantine (je tiens à m'assurer des vieux jours sereins...)
- mise en place d'un jeu à espérance nulle et à participation minimale du montant du "jambon-purée" pour ceux qui refuseraient malgré tout de payer ce dernier
- apparition d'impôts complémentaires insolites que l'on prendra plaisir à payer. En voici quelques exemples: la taxe Gilbert Montagné sur les rames de papiers millimétrés, la taxe Anne Roumanoff sur les sketchs et plaisanteries qui ne font rire personne, la taxe Joseph Staline sur le port de la moustache, la taxe Kamel Ouali en faveur des skateurs...
En réalité comme on peut s'en rendre compte au fil de cet article notre pays manque d'impôts (ou de "jambon-purée"); aussi nous vous invitons, Raymond Bounaffou et moi-même, à nous faire part de vos idées de taxes nouvelles, conviviales et sexy que chacun aura envie de payer.
Je veillerai personnellement à ce que le "jambon-purée" d'or de ce concours se voit déléguer illico le poste de ministre de l'économie une fois la victoire de nos idées acquisse... Promesse de prune géante!!
- L'oracle avait annoncé ta venu il ya déjà 10 lunes de cela. Mon nom est Margaret Tatcher. Je suis la grande prétresse des Extreme Pongistes.
- NOOOOOOOOOOOOON !! hurlais-je, terrifié par le supplice qui m'attendais.
Le choix d'Obi-Wan Kenobi me déconcerta quelque peu; on le croyait disparu en mission sur Utapau, mais il était visiblement fin près à tenir sa place. Aussi fair-play soit-il, le maître jedi disposait d'une batterie d'effets faisant appel à la force qu'il me serait difficile de contrer. Au demeurant, il parvient à renvoyer à l'expéditeur des tirs de pistolet laser qui arrivent pourtant sur lui à la vitesse de la lumière, cela à l'aide d'un sabre de 4 millimètre d'épaisseur et en pensant à ces délicieux steak de banthas qu'on sert sur Coruscant. Bref, il faudrait jouer serré.
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