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Législatives 2007 : Le Mouvement Neutre répond présent !

 

La Chronique de l'oncle Dick

Samedi 20 janvier 2007
L'oncle Dick et sa charmante petite nièce (photo prise le 11/07/1943):

L'oncle Dick assurera à la demande de Raymond Bounaffou une chronique politique bi-hebdomadaire totalement objective avec les candidats non-numismates, et outrageusement flagorneuse avec notre bien-aimé candidat. Sa plume acéré sévit déjà dans les grands médias car il écrirait à l'avance les vannes de cinglantes Laurent Ruquier et les questions redoutées par tous les politiciens de la presque-journaliste Claire Chazal...



Thème de la semaine: Y-a-t-il assez d'impôt en France?


    Comment ne pas sourire lorsque le candidat Sarkozy annonce le maintient des baisses d'impôts pour 2007, alors que le même Sarkozy aime à répéter que la France est un pays décadent parce qu' endetté jusqu'au dessus du cou? A l'en croire il faudrait donc réduire les impôts, mais moins vite que les dépenses. Le plus simple, et le mieux pour le pays, restant tout de même l'annihilation pure et simple de tout être humain ne payant pas l'ISF (Impôt de Solidarité sur la Fortune)... Mouais, il est tant que l'oncle Dick se penche sérieusement sur le problème!!
    Tout d'abord, la prune géante que je suis ne peut que balayer d'un revers de main les éructations des socialistes, champion du monde du tortillage de postérieur afin de poursuivre une trajectoire rectiligne. Je me prononce contre l'augmentation des impôts sur le revenu préconisé par le PS, trop peu numismate à mon goût. Cette hausse serait en outre fortement désincitative: je n'aurai  plus envie de me casser le noyau au boulot pour payer plein pot  la retraite des anciens profs de maths... Breuh, j'en frémis rien que d'y penser! Quant à la position de François Bayrou, aussi bien géographique que concernant le présent débat, elle demeurre un mystère, ce dernier ayant disparu de la circulation depuis le début de l'année... On ne lui en tiendra pas rigueur!
    La véritable solution numismate à cet épineux problème découle de la nature même de l'impôt: l'impôt sur le revenu est rédhibitoire parce qu' affreusement ringard. Ce n'est pas fun ( comme disent les jeunes) de payer ses impôts, d'où les exils fiscaux de plus en plus nombreux de chercheurs ne trouvant pas, de chanteurs sans voix et de sportifs sans talents. Dans ce cas introduisons du fun dans tous les impôts, taxe et autres cotisations obligatoires! Comment me demanderez vous béatement, impressionnés que vous êtes par la prune pensante du parti que je suis? Eh bien par mon jus, ça marche comme suit:

- interdiction du mot "impôt" qui sera immédiatement remplacé par le terme numismate approprié: "jambon-purée"
- quiconque omettra de payer son "
jambon-purée" sera condamné à participer à une séance de débat sénatorial
- interdiction du phare breton au pruneau à la cantine (je tiens à m'assurer des vieux jours sereins...)
- mise en place d'un jeu à espérance nulle et à participation minimale du montant du
"jambon-purée" pour ceux qui refuseraient malgré tout de payer ce dernier
- apparition d'impôts complémentaires insolites que l'on prendra plaisir à payer. En voici quelques exemples: la taxe Gilbert Montagné sur les rames de papiers millimétrés, la taxe Anne Roumanoff sur les sketchs et plaisanteries qui ne font rire personne, la taxe Joseph Staline sur le port de la moustache, la taxe Kamel Ouali en faveur des skateurs...

    En réalité comme on peut s'en rendre compte au fil de cet article notre pays manque d'impôts (ou de "jambon-purée"); aussi nous vous invitons, Raymond Bounaffou et moi-même, à nous faire part de vos idées de taxes nouvelles, conviviales et sexy que chacun aura envie de payer.

     Je veillerai personnellement à ce que le "jambon-purée" d'or de ce concours  se voit déléguer illico le poste de ministre de l'économie une fois la victoire de  nos idées  acquisse... Promesse de prune géante!!
Par l'oncle Dick
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Mardi 23 janvier 2007
L'oncle Dick en compagnie d'une future bonne soeur

La mort de l'abbé Pierre laisse un grand vide au sein de  la "jet set religieuse" française. Qui  sera capable de faire oublier l'ami Pierrot et ses frasques hors des églises (sa relation avec la pin-up religieuse soeur Theresa avait defrayé la chronique en 1992)?? Notre prune géante et jusqu'au boutiste, l'oncle Dick, mène l'enquête parmi les "pépites" de la promo religieuse de ce siècle. Petite revue d'effectif:

    Les jeunes pousses de la religion française vont enfin voir la lumière après la mort inespérée de l'abbé Pierre, au bel âge de 94 ans et dans une ultime tentative de faire parler de lui. Qui succédera à ce baobab de la foi, à ce sequoia de la lutte contre la misère, à ce chêne millénaire  de l'èglise française. Moi, l'oncle Dick, ai décidé de mener l'enquête, et je n'hésite pas à me mouiller !!

Premier prétendant: Dalil Boubakeur
    Recteur de la mosquée de Paris et auteur de début remarqué en tant que président du Conseil Français au culte musulman, c'est le religieux à suivre. Compte parmi ses soutiens un certain Nicolas Sarkozy. Il prend régulièrement parti pour la laïcité est représente à la perfection l'Islam qui fait le plus frémir l'extrême droite, c'est à dire modéré, sympa, cool, avec qui on s'acoquinerait volontier. Une image politique impeccable. De plus, son club confessionel, l'Islam de France, dont il est le véritable maître à jouer, se porte pour le mieux. Quelques faiblesses toutefois: pas aussi fashion que l'abbé Pierre. Doit prendre plus de volume oecuménique et soigner son image sur la scène charitative s'il veut égaler le défunt abbé. Moins en vue depuis un an, alors que la scène religieuse ne demande qu'à être occupée! Le chef d'orchestre aurait-il perdu sa baguette? S'essouflerait-il déjà?

Deuxième prétendant: Monseigneur Vingt-trois
    Fils spirituel de Jean-Marie Lustiger, lui même dans les petits papiers de Jean-Paul II, André Vingt-Trois semble malgré un nom à coucher dehors en mesure de devenir la star de demain. Capable d'une ouverture d'esprit hors-norme à son niveau, il est malheureusement handicapé par son appartenance à un club en pleine reconstruction, l'église catholique française. A son crédit un bon sens de la communication qui lui évite toute dérive sectaire et lui vaut des gallon d'évèque de Paris. Malheureusement ses crochets plein de bon sentiments, nottament sur la thérapie génique déstabilisent souvent ces propres partenaires catholiques. Trop visionnaire peut-être pour cette formation de bourrins avérés. Trop génial pour être comprsi, il est muselé par la fermeté tactique de son coach, Joseph Ratzinger (dit Benoît XV). Un gros potentiel tout de même.

Troisième prétendant: Soeur Emmanuelle
    Une autre catholique à forte personnalité. Sait se rendre utile sur le terrain malgré son grand âge. Si son nom évoque un célébre film érotique des années 1970 (que l'auteur cherche d'ailleurs en divX...), elle n'en garde pas moins une image sans faille. En mission de bienfaisance depuis qu'elle à vingt-cinq ans. Capable de s'adapter à tous les milieux, des bidonvilles du Caire aux ghettos de Bombay et de New Dehli, et doté d'un rendement égal que ce soit dans les bourbiers du tiers-monde ou dans les rue des pays développés. Est parvenu à accumuler une expérience hors du commun, ayant roulé sa bosse partout où elle en a eu l'occasion. Sponsorisé depuis des années par la marque Puma qui ne lui a pourtant fourni qu'une paire de basket éculée. Un fair-play innée, exemplaire pour les plus jeunes (elle s'est frotté à l'Islam et au Boudhisme sans la moindre anicroche). Une classe hors-norme donc, mais semble s'être morfondu trop longtemps dans l'ombre de notre abbé Pierre national. Une éclosion au plus haut niveau est souhaitable, à bientôt 100 printemps, il faut y songer ou raccrocher la soutane...

Quatrième prétendant: Nicolas Sarkozy
    Une motivation hors norme chez ce jeune loup, politicien à ses heures et grand prêcheur dans le désert politique français. Moteur de l'UMP où nait une ferveur religieuse sans précédant autour de sa personne. Capable de miracles avérés comme de faire baisser les chiffres de la délinquance malgré une vague d'émeute d'une rare violence, ou de prommesses nécessitant l'appui divin comme faire baisser les impôts tout en réduisant la dette publique et en maintenant la qualité des services publiques, tout cela sans dégrader la balance commerciale et sans bouger les oreilles. Fait l'unanimité partout où il passe, que ce soit pour ou contre lui ! Brigue la place de rassembleur des Français tout en plaidant pour une rupture tranquille, excusez du peu ! Assurément le prophéte de demain, si toutefois il ne finit pas crucifié... Un véritable magicien qui change donc l'eau en vin et les créances en recettes. Sa paroisse enfle de jour en jour. Un seul défaut, il n'est pas numismate.

Cinquième prétendant: Raymond Bounaffou
    L'outsider, celui qui ne fait jamais de bruit et par qui le scandale n'arrive pas, l'élu de nous autres membres du mouvement neutre et bientôt des Français. Notre bien-aimé candidat se prononce pour "l'abolition de l'église catholique et de toutes les autres sectes". Ces idées révolutionnaires et son talent de pointeur à pétanque en font la nouvelle figure religieuse en poupe du pays. Certes il ne croit pas en Dieu, mais son aura est puissament divine. En un mot il est capable de tout et même du reste. Numismate virtuose et personalité insaisissable, il se pose en rassembleur de toutes les cultures et de toutes les ethnies. Ne porte aucun jugement moral, excepté sur les profs de mathématiques et les joueurs de l'Olympique Lyonnais... Il pourrait bien créer une énorme surprise, d'autant que sa position politique ("ni de droite, ni de gauche, ni du centre, mais d'ailleurs", rappelons-le) déconcerte ses vis-à-vis qui ne savent guère où le situer et encore moins où le trouver. Même s'il ne semble pas être le mieux placé sur le terrain religieux, on le sait capable de renverser la vapeur. Il a certes tendance à casser la barraque, à se comporter comme une rock'n'roll star et à prendre des positions extrêmes dans son neutralisme, mais son message simple et universel le rend potentiellement dangereux pour ses rivaux,qui rappelons le appartiennent tous à une secte. On l'aura compris, méfiez vous si vous abordez la dernière ligne droite du 400 mètres nage libre en tête; ce souffle chaud qui vous chatouille la nuque, ce n'est pas Ian Thorpe qui produit son effort, c'est Raymond Bounaffou en pleine remonté...
Par L'oncle Dick
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Lundi 5 février 2007
Uncle Dick is back !

De retour de vacances dans son verger natal, notre bien-aimé chroniqueur nous revient frais comme une huitre du bassin d'Arcachon. Il a profité de ce repos bien mérité (après DEUX chroniques pulpeuses à souhait) pour faire quelques lectures politiques ; toujours à la pointe de la pensée de son temps, ils vous fait part de ses observation sur lesdits ouvrages...
(ci-contre l'oncle Dick en compagnie de Karl Von Clausewitz enfant)

Vous qui raffolez des lectures politiques au coin de la cheminée, l'oncle Dick vous conseille:

De la guerre, Karl von Clausewitz
Bon bouquin! Vous comprendrez mieux les divers usages et les diverses formes des conflits armés après l'avoir lu ! On y apprends entre autre que la guerre n'est que la poursuite de la politique par d'autre moyen et que le premier acte de guerre (du reste le plus nécessaire) est de désigner l'ennemi. Pour le reste, il vous faudra supporter le style ampoulé du grand Karl pendant 350 pages en version abrégée ! Très instructif, donne une grille de lecture du processus de marche à la guerre et explique chaque étape de son déroulement. Inquiétant pour l'avenir du pays, sauf si Raymond Bounaffou est élu.
Note de l'oncle Dick: 14/20
Appréciation: Forcément un peu chiant et pas toujours numismate, mais quelques idées interessantes...

Mignonne, allons voir... Marc Lambron
Cela aurait pu être un brûlot contre Ségolène Royal, se dit on à la fin du premier chapitre; et finalement c'en est un se dit on en refermant l'ouvrage ! Tour à tour nostalgique, moqueur, inquiétant, poétique, numismate et oecuménique, c'est à coup sûr le livre qu'il vous faut pour vous inciter à voter Raymond Bounaffou: tout ce que la Zapaterreur du Poitou-Charentes se cache d'être (du moins si l'on se fie à l'auteur), notre Raymond national le revendique ! N'ayons donc pas peur de ne pas dire que nous ne pensons pas ce que nous nous refusons à penser, car nous cuillerons bientôt les socialistes déçut du royalisme comme des fruits trop mûrs tombés de l'arbre.
Note de l'oncle Dick: 16/20
Appréciation: N'étant moi-même jamais tombé de l'arbre numismate du neutralisme, je ne peux qu'applaudir !

Témoignages, Nicolas Sarkozy
"Un livre objectif, sincère et beau. Tout n'y est que finesse et objectivité. Les mots y volent librement tels des papillons emportés par le vent dans une harmonie symphonique et numismate. Ô, Nicolas, toi qui fait venir le Printemps et enfante la Terre, oins tes enfants de ta bénédiction. Ce livre devra souffrir d'un hommage silencieux, car les mots manquent vraiment..."
Brice Horteffeux
Note de l'oncle Dick (moyennant pot-de-vin et menace des RG): 19,5/20
Appréciation: Hum...

La Bible, auteurs inconnus
Pétri de bons sentiments et rempli de mystère, voilà un livre qui nous propose de nous plonger dans les origine des fois judaïque, chrétienne, et par certains aspect musulmane. Une grande diversité dans la forme, du simple conte à l'apologue en passant par le style biographique et la prophétie, donne à l'ouvrage un certain eccléctisme, au dépend il est vrai de la cohérence de l'ensemble. De quoi occuper vos longues soirées d'hivers. Malheureusement le récit manque de sexe, et la question du pouvoir est éludé
e dès l'entame. A noter qu'une version pour les aveugles est disponibles près de chez vous, à l'église du village tous les dimanche à l'heure de Téléfoot.
Note de l'oncle Dick: 2,5/20
Appréciation: Hors-sujet, dommage!

Traité de numismatique générale, Raymond Bounaffou
Enfin un vrai livre politique ! Empli des maximes et boutades de notre chef bien-aîmé, il raviera la ménagère de moins de cinquante ans et les biscottes à la farine de seigle. Le programme politique du mouvement neutre y est brillament exposé entre deux aphorismes sibyllins de celui qui signe mes chèques en fin de mois. Nous y apprenons par exemple que "L'humour est l'apanage de ceux qui en ont", ou encore que "L'heure passe d'autant moins vite que Laurent Ruquier", autant de passages magiques dont Raymond Bounaffou à le secret. Ecrit il y a un peu plus d'un an, les thèmes fédérateurs du neutralisme numismate y sont déjà développés avec une clairvoyance supérieure à celle de Paco Rabane. De brèves citations devraient bientôt être disponibles sur le présent blog; tenez-vous au courant !
Note de l'oncle Dick: 20/20
Appréciation: Un pur chef d'oeuvre dans la tradition de Dostoïevski, Camus et Marc Lévy. Une perle.
Par l'oncle Dick
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Jeudi 15 février 2007
Fort du succès inattendu de son dernier article, l'oncle Dick revient plus fruité que jamais afin de vous faire part de ses observations potagère. Il s'agit aujourd'hui de combler une grave lacune dans les meetings du Mouvement Neutre, à savoir l'absence de musique d'entrée pour notre bien-aimé chef...






    Nous avons un programme, et il est convaincant! Mais si nous voulons le défendre becs et ongles, les numismates que nous sommes doivent se parer d'apparat (!). Exit donc le bleu de chauffe et les meeting miteux au détour d'un stade d'équipe de football de dernière division. Afin de remonter dans les sondages, nous devons donner dans le clinquant! Et par mes feuilles nous vaincrons peut-être...

    On se souvient tous de Lionel Jospin entamant un smurf enflammé sur "Bad" de Michael Jackson, peu avant de tomber à la renverse dans la fosse suite à un moonwalk mal négocié. Personne n'a oublié non plus la veste de cuir, les santiags et les longs favoris de François "Rebel" Bayrou au moment d'entrer sous les guitares hurlantes de "Born To Be Wild" de Steppenwolf. Et que dire de Jean-Marie Le Pen qui, tel un lapin rose Duracell, se trémoussait hystériquement il y a de cela deux jours sur la "Salsa Du Démon"...
    Bref, pas besoin de vous faire un dessin, il nous faut une musique d'entrée, si possible accompagnée d'une chorégraphie basique, amusante et numismate. Vos propositions sont les bienvenues, mais pour les indécis j'ai pris la liberté de faire ma propre préselection. Maestro:

- "The Riddle" Nick Kershaw.
Un air entêtant, un clip qui vaut le coup d'oeil et même le battement de paupière, et un titre (françaisement "l'énigme") qui en dit long sur notre candidat.

- "Girls Just Want to have Fun" Cindy Lauper. Très entrainant, ce titre devrait permettre à Raymond Bounaffou de faire preuve de ses talents de danseur de claquette. Un morceau de bravoure numismate.

- "My Father Was A Sponge" Gumnha's Banana. Je vous conseille l'album qui passe en boucle depuis que ma reine-claude m'a quitté. Se reporter à l'article de feu-Myblack, le regretté Myblack, Myblack le brave des braves, Myblack à qui j'avais offert mon jus et mon noyau, Myblack qui s'en est allé et en l'honneur de qui chaque matin, avant de me lever, je chante 7,39 fois "Stach Stach" des Bratisla Boys...

- "La Merguez Partie" Les Musclés. Les Musclés assurent déjà les premières parties de soirée de nos meeting. Leur chanson-phare, figure tutélaire du rock'n'roll, est à peu près à Led Zeppelin ce que le cornet à piston est à la pompe à injection directe.

- "Don't Look Back In Anger" Oasis. Il fallait bien qu'il y ait une chanson sérieuse, et c'est Oasis qui encaisse. Je tiens à m'excuser directement auprès de leur plus grand fan connu, à savoir moi-même. Ceci dit, je ne connais pas meilleure chanson pour trousser une numismate nubile...

- Duel Of The Fate" John Williams. Permettra à notre candidat de démontrer la théorie de la dualité Jungienne et la supériorité du 4-3-3 bourguignon sur la dialectique Hégelienne.

-"Le Mambo Du Décalco" Richard Gotainer. Un délice baroque à consommer avec modération.
- "Hooked on a feeling", de l'impossible David Hasselholf, concept à lui-tout seul. Des effets spéciaux à couper le souffle, des cris primaires néanderthaliens à foison. Numismates et entraînantes, cette chanson enflammera tous les meetings !
Tiré d'une histoire vraie, "Le barbeuq à Raymond" ravira tous les amateurs de viandes grillés et de costumes avilissants.


Le mouvement neutre est ouvert à toutes propositions. Postez vos commentaires, laidize et genteleméne !

Par L'oncle Dick
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Jeudi 1 mars 2007
Le Mouvement Neutre en pleine expension:

    Afin de briser l'isolement politique dont souffre le parti, l'oncle Dick bas la campagne dans l'espoir de trouver appui auprès des factions les plus improbables. Et c'est ainsi qu'il signa un "pacte de non agression" sur le vieux modèle germano-communiste avec les Extreme Pongiste...
(Ci-contre l'oncle Dick en compagnie de la relève des Extreme Pongistes)

    28/02/07. Alors que je patrouillais aux alentours de Brisbane-les-deux-Eglises au volant de la Démone Double Zéro que m'avait prété pour l'occasion Satanas, mon moteur se mit à toussoter tel un fumeur en fin de vie. Je ne pus que constater que la mécanique surchauffait sur le tarmac brûlant, en ce mois de février caniculaire. Je me rendis donc à pied dans la hutte en torchis la plus proche afin de me faire indiquer un point d'eau par les indigènes locaux (pléonasme subtil).
    A mesure que je m'approchais d'une modeste cahute, j'entendai de plus en plus distinctement des hurlements primaux et des impacts dont je ne parvenais pas à discerner la nature exacte. Chaque pas me donnais plus de raisons de m'enfuir, mais je n'avais guère le choix, il me fallait entrer en contact avec  la population locale.
    Me voilà donc tout près de cette étrange habitation, coiffé d'un dôme digne soucoupe volante de série Z; les hurlements se font de plus en plus inquiétants. Tremblant, je pénètre sous le porche avec la circonspection de celui qui ne va pas tarder à prendre ses jambes à son cou. Je ne pu simplement pas croire le spectacle qui s'offrait à mes yeux !
- Bienvenu, étranger! Nous t'attendions... Nous sommes the Extreme Pongistes!
- Numismatement vôtre, jeunes et beaux athlétes en mini-short.
- Bonjour, oncle Dick.
Mon sang se glaça. Quel primitif de leur sorte pourrait bien connaître mon nom? Je fis volte-face et me retrouva nez-à-nez avec celle qui m'interpellait.
- L'oracle avait annoncé ta venu il ya déjà 10 lunes de cela. Mon nom est Margaret Tatcher. Je suis la grande prétresse des Extreme Pongistes.
J'étais ébahis par sa beauté, mais je ne pouvais oublier qu'un blocage tenace du dos et une atrophie au bras gauche, ainsi qu'une malformation de naissance en forme de raquette la contraindrait à garder cette pose stupide toute sa vie.
- Les Extreme Pongistes ?? Je n'en ai jamais entendu parlé !
- Nous sommes un groupes anarchistes prônant la pratique du tennis de table selon ses règles les plus hard-core. Nous pouvons jouer n'importe quel coup dans n'importe quelle position avec un style qui nous est propre Nous sommes capable de tous les exploits avec une raquette en main. Les balles les plus difficiles ne nous effraient pas. On fait parfois appel à nous au village, lorsqu'une urgence se présente. Telle est notre religion et notre mode de vie. Mourir la raquette à la main afin d'éviter que la balle ne touche le sol, voilà à quoi nous aspirons de toutes nos forces...
- Oh mon Dieu, imitais-je Framboisier des Musclés afin de feindre l'admiration.
- Tu es notre apôtre, celui par qui nous vaincrons les Usual Pongistes, l'oracle l'a prédit. Joins-toi à nous, Luke, et ensemble nous régnerons sur la galaxie.
Sans noter la référence à Star Wars, j'entrepris de me sortir de ce mauvais pas.
- Euh, mais que leur faites-vous donc, aux Usual Pongistes ?
- La même chose qu'à toi si tu refuse de te joindre à nous, oncle Dick... Nous les enfermons avec Dalil Boubakeur !!
- NOOOOOOOOOOOOON !! hurlais-je, terrifié par le supplice qui m'attendais.
- Il n'est pas trop tard pour te joindre à nous, s'écrièrent en coeur les Extreme Pongistes.


L'oncle Dick deviendra-t-il un Extreme Pongistes ? Enfilera-t-il un mini-short ? Margaret Tatcher dort-elle sur un sommier tordu ou sur une tranche de pain de mie biologique géante ? Libérera-t-on enfin Dalil Boubakeur ? Qu'adviendra-t-il du Mouvement Neutre après cet épisode ? Vous le saurez en lisant la deuxième partie de The Extreme Pongistes...

Par L'oncle Dick
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Dimanche 4 mars 2007
Le Mouvement Neutre en pleine expension:

Afin de briser l'isolement politique dont souffre le parti, l'oncle Dick bas la campagne dans l'espoir de trouver appui auprès des factions les plus improbables. Et c'est ainsi qu'il signa un "pacte de non agression" sur le vieux modèle germano-communiste avec les Extreme Pongiste...
(Ci-contre l'oncle Dick en compagnie de la relève des Extreme Pongistes)

       29/02/07 (jour maudit). Cela fait maintenant douze heures que je moisis dans les geôles du repère des Extreme Pongistes. J'ai été contraint, bien malgré moi, d'assommer Dalil Boubakeur alors que celui me gratifiait d'un touchant plaidoyer en faveur de la tolérance inter-ethnique; moi-même étant une prune, je m'en fiche royalement. Les heures s'égrennent lentement, et les spasmes du recteur de la mosquée de Paris me tenant éveillé, par la force des choses j'envisage sérieusement de me sortir de ce mauvais pas. Et soudain, j'eu l'illumination !!

                                                   
    Sollicitons donc une audience auprès de Margaret  Tatcher ! J'entame donc  sur la porte un  solo de batterie que m'envirait feu John Bonham s'il n'était pas mort (?!). A force de persévérance, deux pongistes en armes viennent me chercher et je suis conduit devant la grande prétresse qui a pour l'occasion revétu un costume en peau de balle de ping-pong.
- Eh bien, étranger, notre geôle t'aurait-elle convaincu de joindre notre cause?
- Bon écoute Grand Chef Mes Couilles, ça fait douze plombes que je m'astique le chinois dans ton cagibi tout ça parce que j'ai pas envie de rejoindre ton mouvement de branque. Alors je te propose la chose suivante: je défie n'importe lequel de tes empaffés de pousse-PVC dans un match au meilleur des trois sets. Si je gagne, on me relâche fissa et tu prêtes sur le champ allégeance, avec ta clique de farceur, au Mouvement Neutre. Si ton champion gagne, j'imiterai la poule en son honneur jusqu'à la fin de mes jours. Cela te suffit-il ??
- Mais, mais, mais...
- Fleurit le muguet, comme disait mon beau-frère dentiste !!
- ... Je dois reconnaître que le marché est équitable...
- De ping-pong, plaça Dalil Boubakeur qui se tenait au premier rang, avant de se faire lyncher par l'assistance pour jeu de mot abusif.
   Ne restait plus qu'à désigner celui qui représenterait les Extreme Pongistes dans ce duel à mort.      Le choix d'Obi-Wan Kenobi me déconcerta quelque peu; on le croyait disparu en mission sur Utapau, mais il était visiblement fin près à tenir sa place. Aussi fair-play soit-il, le maître jedi disposait d'une batterie d'effets faisant appel à la force qu'il me serait difficile de contrer. Au demeurant, il parvient à renvoyer à l'expéditeur des tirs de pistolet laser qui arrivent pourtant sur lui à la vitesse de la lumière, cela à l'aide d'un sabre de 4 millimètre d'épaisseur et en pensant à ces délicieux steak de banthas qu'on sert sur Coruscant. Bref, il faudrait jouer serré.
     Le match du siècle commence. Kenobi sert le premier, mais son coupé subsonique ne me surprend pas, et je réplique par le coup de la reine-claude, toujours redoutable, même pour un jedi. 0/2. Le match s'envenime. Le jedi invoque la force afin de mieux lifter la balle est refait son retard, malgré ma résistance acharnée. 5/5 au bout d'une heure quarante trois de jeu. Sachant que mon adversaire ne peut succomber au coté obscur du ping pong, j'use de la provocation la plus médiocre des Extreme Pongiste. Mais ni le coup du dahut austro-hongrois, ni celui du chalutier russe, et encore moins la bombarde moldave inversée, ne le déstabilisent...
    Conscient de livrer un match d'anthologie, je décide de craquer en fin de manche comme tout fan d'Amélie Mauresmo qui se respecte. 11/9 pour le jedi sans qu'il n'y ait rien à redire.  Seul l'esquive de la mouette mazouté  l'a  réellement mit dans l'embarras...


L'oncle Dick vaincra-t-il Obi-Wan Kenobi ? Sera-t-il obligé d'imiter la poule jusqu'à la fin de ces jours ? Dalil Boubakeur sera-t-il ranimé afin de placer un jeu de mot dont il a le secret dans la prochaine partie ? Margaret Tatcher passera-t-elle au pressing chercher sa robe de soirée en scalp d'Usual Pongistes ? Qu'adviendra-t-il du Mouvement Neutre après cet épisode ? Vous le saurez en lisant la troisième et ultime partie de The Extreme Pongistes...
Par L'oncle Dick
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