L'oncle Dick s'en va en guerre:Ah, les Pyrénées-Atlantiques... Les paysages pittoresques, les habitants, pittoresques eux aussi, et les us et coutumes, si pittoresques. Vous l'aurez compris, même si Agen n'est pas loin, je fais quelque peu tache dans cette région perdue pour Dieu et les hommes. N'empêche, le Mouvement Neutre a désespérément besoin d'un siège de député, fusse ce siège un tabouret, un strapontin ou même un dé de thon Saupiquet. Depuis maintenant quinze jours, je remue mon fruitier popotin dans l'espoir de décrocher le jackpot, conscient de l'enjeu de cette circonscription.
De marché en marché, de marché en marché en arpentant un ou deux marchés et en prenant le temps de saluer les anciennes groupies de Georges Marchais, je poursuivais une marche triomphale qui me mènerait droit au palais Bourbon (même si je ne cache pas ma préférence pour l'eau-de-vie qui me conserve mieux que le whisky). J'ai bien dit "je poursuivais", car au moment ou l'opinion se caressait elle même au creux de ma main (elle est du genre masturbatrice, et moi je suis plutôt dédaigneux, alors on s'arrange entre nous), une nouvelle menace apparaissait à l'horizon, tel une meule d'emmental dans un ciel sans nuage. Cette menace avait un nom, et ce nom, je ne vous le livrerais qu'au prochain paragraphe, bande d'impatients !
The Raclette Man...
Le superhéros fromagé qui sévissait jusqu'alors sur le blog de Myblack entri/entra/entru (rayer les mentions inutiles) en scène. Un seul mot d'ordre, me mettre hors jeu en reprenant les thèmes numismates de Raymond Bounaffou, et en promettant démagogiquement du Babybel au chèvre pour tous. Ni une ni deux, alors que j'étais crédité de 43,7% des intentions de vote au premier tour (selon un sondage Paludisme-Chausse-pieds-Sofres en partenariat avec le Nouvel Obs' et Chaudes&coquines-de-ta-région.com), je chus à 5% d'intention de vote, le Raclette Man culminant à 40.
A quelques jours du scrutin, sauf retrait ou alliance de ou avec ce dernier, le Mouvement Neutre se trouve en ballottage défavorable... Suspense et Harry Roselmack en perspective. J'avoue donc être en grande difficulté politique, et réclame à tous les membre du Mouvement Neutre de se raser la moustache afin de crier au monde leur soutien sans faille. Pour les fruits géant et contre le fromage, trop gras et colestérodéclencheur, votez oncle Dick !
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18h: "Numismates, numismates, numismates, je vous ai compris ! Je suis ici par la volonté du peuple et ne descendrait que quand on me fournira un escabeau. Malgré les velléités de la SPA, nul ne saurait me museler. [...] Les forces en présences n'ont d'égales qu'elles mêmes, et encore, pas tous les jours. [...] Seul le temps nous dira si vous avez bien fait de voter pour moi ! Ma vision de la politique tiens en deux axiomes: 1) la souveraineté réside dans le peuple.
Le Mouvement Neutre en pleine expension:
" Je me nomme Ronald Reagan, je suis le frère jumeau de Margaret Tatcher, dit-il en essayant de me masser malgré les terribles malformations dont il était victime. Le portait craché de sa soeur, lepauvre diable.
D'un coup de canon bien ajusté, il écartela Margaret Tatcher, ce malheureux Obi-Wan Kenobi qui n'en demandait pas tant, ainsi que Dalil Boubakeur dont l'auteur ne savait plus que faire... La tourelle se tourna vers la tribune des Extreme Pongistes qui jetèrent les raquettes sans sommation.
Le choix d'Obi-Wan Kenobi me déconcerta quelque peu; on le croyait disparu en mission sur Utapau, mais il était visiblement fin près à tenir sa place. Aussi fair-play soit-il, le maître jedi disposait d'une batterie d'effets faisant appel à la force qu'il me serait difficile de contrer. Au demeurant, il parvient à renvoyer à l'expéditeur des tirs de pistolet laser qui arrivent pourtant sur lui à la vitesse de la lumière, cela à l'aide d'un sabre de 4 millimètre d'épaisseur et en pensant à ces délicieux steak de banthas qu'on sert sur Coruscant. Bref, il faudrait jouer serré.
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