Faire rempart à Carcassonne

Dé-gou-té. Voilà qu’ils veulent faire l’appel en cours, maintenant. Sous prétexte qu’on sécherait les séances de l’Assemblée. C’est la faute d’un gros fayot membre du comité de réflexion des institutions de la Vème république, Guy Carcassonne. Il a déclaré, au micro de France Inter, qu’il faudrait imposer des retenues – de salaire – aux députés absents.

Quel con, putain, mais quel con !

Faut toujours que le système rattrape ceux qui en profitent !

Des retenues ! Et puis quoi encore : des débats ?

Je le connais, moi, ce Guy. Il est hyper-sérieux, il ne manque jamais un TD, rien. Même les débats sur l’écologie ou les constructions urbaines, il ne les loupe jamais. Jamais ! T’as beau essayer de lui soûler la gueule, il finit toujours par prendre un Coca. Le genre à dire bonjour en entrant dans le métro. Gentil avec tout le monde, même avec les cons.

Lors du vote sur le service minimum – j’y étais pas, je vais jamais au resto les jours de grève, je me suis donc pas senti concerné – on m’a raconté qu’il a salué des ministres communistes. Le truc à pas faire !

En serrant la main d’un communiste, t’as de grande chances de choper le Sida. Alors je te dis pas quand tu l’encules. D’ailleurs je vous ai dit que j’avais rompu avec Clémentine Autain ?

Bah j’ai rompu avec Clémentine Autain.

Elle était idéaliste. En plus d’être une femme.

J’veux dire que pour une femme, elle était encore plus idéaliste que la moyenne des femmes.

Quand l’idéalisme dépasse un certain stade, tu le laisses courir, pour pas qu’il revienne. C’est exactement ce que j’ai fais.

« T’es jamais là, toujours avec tes potes ! » qu’elle gueulait. « Cesse de mettre le cadavre de Freddy Mercury dans tes trous de nez », « Ton accordéon me fatigue, Raymond ! », « Que fait le doigt de pied du Colosse de Rhodes dans la chambre à coucher ?!! » : jamais, jamais contente !

J’ai réussi à me faire une bande, à l’Assemblée. Ouais, je sais, je passe du Coca light. Comment on dit ? Du coq à l’âne ? Bref. Des rebelles à lunettes. On tente de remettre en cause l’ordre établi pernicieusement, par petites doses. L’autre jour Gégé a uriné dans les toilettes sans ouvrir la cuvette. Bon il s’en est foutu partout, mais comme protestation de l’ordre établi, y pas mieux !

Inutile de dire qu’on est plutôt contre Guy Carcassonne. On n’est pas les seuls : Eric Woerth, le ministre du budget, juge la proposition démagogique. Je sais pas trop ce que cela signifie, mais je suis totalement d’accord !

Le peuple pense que les députés se doivent d’être connectés jour et nuit dans l’Hémicycle. Et quand c’est qu’on revient dans notre circonscription, dans ce cas ? Ma circonscription à moi, c’est la rue. Ma circonscription à moi, ce sont les gens, mes électeurs, la foule de tous horizons.

Non je plaisante : ma circonscription a 36 ans et vient du Vaucluse. Une député, elle aussi ! Par contre je sais pas comment elle s’appelle, ça ne fait que six semaines qu’on sort ensemble.

Elle est si belle que ça te coupe l’appétit de parler.

De toute façon sa bouche est bien trop occupée pour y penser.

De toute façon penser n’appartient pas vraiment à son vocabulaire.

Enfin quand je dis vocabulaire, c’est juste un mot. Pas de son vocabulaire, vu qu’elle n’en a pas vraiment.

On peut pas tout avoir, hein.

Bon allez j’vous laisse, faut que j’aille pointer.