Résurrection numismate

Beaucoup d’entre-vous ont remarqué que j’avais très peu posté ces derniers temps. Deux articles en trois semaines, presque autant d’activité que dans le prompteur de Benjamin Castaldi.

Il se trouve que j’avais la chiasse, ceci expliquant cela.

J’ai donc dû sécher les séances de l’Assemblée. Par chance on ne vote rien d’important ces temps-ci, seulement quelques textes pérorés par la droite beaucoup moins passionnant qu’une séance au ciné.

J’ai ainsi vu les Simpsons, dans un cinéma parisien. Les cinés parisiens, comment vous dire : c’est comme les cinés de province, sauf que les fauteuils font la taille du ciné de province. Les pop-corn font la taille du derrière de Roseline Bachelot et les publicités d’avant-film sont si longues qu’on passe des publicités entre ces publicités.

Pour les besoins du public, Jean Mineur a été relooké : il écoute Diam’s, porte des lunettes de soleil et marche dans la merde de chien. Une des rares choses dont on ne doute pas, à Paris, c’est d’y être.

Le film fut bon. Aussi savoureux qu’un Werther’s Original, sans l’horrible grabataire qui va de pair. L’intrigue fut intrigante, le développement développante, ma voisine de gauche ultra-bandante. La séance m’a évadé, moi qui métro jour et nuit dans le trame et… euh, pardon, je reprends : moi qui trame jour et nuit dans le métro et subit les quolibets de mes copains d’assemblée. Bizarrement, et j’ignore si c’est à cause des effluves de mon after-shave, j’en ai reconnu certains à l’écran.

Des rôles de composition, d’autres de décomposition.

Jean-Pierre Raffarin est Homer Simpson, le gaffeur invétéré, le glouton de reconnaissance. Un peu perdu dans ce monde d’adulte, il ne doit son salut qu’à sa famille politique. Sa bedaine rondelette et sa bonne humeur communicative – du moins avant les régionales de 2004 – le rendent attachant, lui, l’homme du peuple. Et ses célébrissimes raffarinades n’ont rien à envier au « D’oh ! » d’Homer !

François Fillon est Marge Simpson, l’intransigeante mère de famille, la barque calme dans un océan de tempête. Elle tient les comptes et gère les caprices de son patron de mari, un incompétent devenu héros de la série par un concours de circonstances. Pas forcément très drôle, mais indispensable à la machine du scénario, elle s’occupe si bien de ses enfants qu’elle a ressentit le besoin de créer une loi sur l’éducation.

François Bayrou est Bart Simpson. Impétueux et incontrôlable, il n’en fait qu’a sa tête. Refusant l’allégeance de ses parents, il s’émancipe par la grâce de l’empirisme et tant pis si les fessés l’escortent ! Le cul rougie par les branlées électorales, le petit François poursuit pourtant son aventure. Bêtement et dans le mur. Car, comme les personnages des Simpsons, il ne grandira jamais.

Le nouveau yaourt Cremosso de Taillefine est Lisa Simpson. Onctueux mais équilibré, son goût de fraise vous comblera de plaisir. Le compagnon idéal des vacances, hihihihi. A 0% de matières grasse, comment ne pas succomber ?

Tex est un homard à la tomate. Ancien participant de la grande croisade de 1095, il a repris dernièrement l’intégrale des plus grands succès de Robert Charlebois, en édition bain-marie. Tous les dimanches, il saute en élastique au dessus du pont de l’Alma et imite avec perfection les fresques de la tapisserie de Bayeux.

Margaret Thatcher est Ravaillac. Insensible au poivre de cayenne, ses super-pouvoirs lui ont permit de refonder le groupe "Au bohneur des Dames". Mais, par le biais d'un échange diplomate entre la Bosnie et une commode de la cuisine de Phil Barney, elle se retrouve dans une cage à jouer de la mandoline pour des singes bonobos insomniaques.

Yau-de-Poêle va très bien, merci pour lui, il se porte comme un gant de toilettes – the sunshine in. Tout à fait possible qu’il est tombé de l’escalier, le train partait à midi 30. Non, enfin sauf si mes cheveux sont secs. On. Je. Je crois que j’ai trop mangé de pop-corn, je me sens pas bien. Où sont… où sont les toilettes ?