Mesures d'ordres générales
- Fin du catholicisme et des autres sectes religieuses.
- Interdiction pour tous de se lever avant 11 heures du matin, sauf dérogation présidentielle.
- Obligation pour les tartines beurrées ou à la confiture de tomber du bon côté quand elles s'écrasent sur le sol.
- Port de la moustache interdit de 15 heures à 16 heures 30, sauf pour les femmes.
- Modification du nom de Matt Pokora en Jean-Michel Flipouti, pour le discréditer totalement aux yeux des minettes écervelées constituant son public.
Plaies du quotidien
- Interdiction du portable dans le métro (ainsi que des tondeuses à gazon).
- La question "Est-ce que ca va?" sera abolie, vu qu'elle n'a aucune utilité que d'apparaître sociable aux yeux des autres, alors qu'en réalité on se fout bien de savoir si ca va ou pas.
- Suppression des formules de politesse traditionnelles qui ampoulissent inutilement les lettres, toutes remplacées par : "numismatement vôtre".
- Interdiction pour les personnes âgées de doubler les autres gens à la caisse des supermarchés.
- Les pots de confitures et autres produits impossibles à ouvrir seront munis d'un dispositif spécial d'ouverture.
Emploi
- Un salaire de 8000 euros par mois sera donné à tout membre du Mouvement Neutre, salaire qui sera débité sur le budget de celui de l'environnement.
- Création d'une mesure, la PEDALE (Proposition étatique d'accroissement de l'emploi) qui servira à créer 1000 emplois d'agent du savoir vivre hypocrite (chargés de dire merci quand on ne le pense pas ou de commenter le temps en cas de silence persistant).
Education
- Suppression définitive des cours de mathématiques, d'arts plastiques, de comptabilité, de biologie, de physique, d'anglais, de sport (sauf football et ping-pong) et de tout ce qui sera jugé "trop chiant pour la santé mentale de l'enfant".
- Mise en place de cours spécifiques pour faire marcher correctement les objets usuels du quotidien, comme les fours à micro-ondes, la télévision et les imprimantes.
- Choux de bruxelles interdit dans les cantines.
Politique étrangère et sécurité
- Retour d'un service militaire obligatoire pour les dentistes, les profs de math, les secrétaires d'université, les contrôleurs du métro, les rappeurs, les directeurs des ressources humaines et les vendeurs de porte à portes.
- Multiplication par 100 des échanges commerciaux avec la Suède, pour importer des jeunes filles nues.
- En cas de victoire, le Mouvement Neutre déclarera la guerre à Laurent Ruquier et fera tout son possible pour éradiquer des plateaux de télévision ce dictateur humoristique sanguinaire, danger constant pour l'humanité.
Politique Intérieure et Logement
- Suppression du port de la casquette à l'envers, signe extérieure de provocation, ainsi que des jeans descendus trop bas, offense à la vue et à la décence. Tout jeune voulant devenir comptable ou prof de sport sera emprisonné, selon un principe de précaution.
- Expulsion définitive du territoire français des toilettes sans-papiers.
- En cas de succès, le Mouvement Neutre s'engage à offrir à chaque SDF, chaque sans-abris, quelque soit ses origines ethniques, sociales ou politiques, une boîte de smarties pour se loger et mener une vie décente.
Economie et fiscalité
- Exénoration d'impôts pour tout membre du Mouvement Neutre ayant trouvé la fève lors de la galette des rois.
- Mise en place de dizaines d'impôts inutiles, tels que l'impôt Anne Roumanoff sur les blagues qui ne font rire personnes, l' impôt Gilbert Montagné sur les rames de papiers millimétrés et la taxe Joseph Staline sur le port de la moustache.
- Augmentation des charges pesants sur les salariés qui se font prendre en flagrant délit de surf internet sur des sites pornographiques. Quand aux autres, ils seront exonérés de charges.
Environnement
- Aucune réforme concernant l'environnement, vu que de toute façon on sera tous morts dans 60 ans.
Sports
- Gratuité des stands de karting.
- Les supporters du PSG dont le prénom comporte plus de 3 lettres seront dorénavant obligés de supporter Troyes ou Sedan.
- Jean-Michel Aulas et les joueurs de Lyon seront contraints de regarder jusqu'à la fin de leurs jours les meilleur moments de Stade 2.
