Beaucoup d’entre-vous ont remarqué que j’avais très peu posté ces derniers temps. Deux articles en trois semaines, presque autant d’activité que dans le prompteur de Benjamin Castaldi.

Il se trouve que j’avais la chiasse, ceci expliquant cela.

J’ai donc dû sécher les séances de l’Assemblée. Par chance on ne vote rien d’important ces temps-ci, seulement quelques textes pérorés par la droite beaucoup moins passionnant qu’une séance au ciné.

J’ai ainsi vu les Simpsons, dans un cinéma parisien. Les cinés parisiens, comment vous dire : c’est comme les cinés de province, sauf que les fauteuils font la taille du ciné de province. Les pop-corn font la taille du derrière de Roseline Bachelot et les publicités d’avant-film sont si longues qu’on passe des publicités entre ces publicités.

Pour les besoins du public, Jean Mineur a été relooké : il écoute Diam’s, porte des lunettes de soleil et marche dans la merde de chien. Une des rares choses dont on ne doute pas, à Paris, c’est d’y être.

Le film fut bon. Aussi savoureux qu’un Werther’s Original, sans l’horrible grabataire qui va de pair. L’intrigue fut intrigante, le développement développante, ma voisine de gauche ultra-bandante. La séance m’a évadé, moi qui métro jour et nuit dans le trame et… euh, pardon, je reprends : moi qui trame jour et nuit dans le métro et subit les quolibets de mes copains d’assemblée. Bizarrement, et j’ignore si c’est à cause des effluves de mon after-shave, j’en ai reconnu certains à l’écran.

Des rôles de composition, d’autres de décomposition.

Jean-Pierre Raffarin est Homer Simpson, le gaffeur invétéré, le glouton de reconnaissance. Un peu perdu dans ce monde d’adulte, il ne doit son salut qu’à sa famille politique. Sa bedaine rondelette et sa bonne humeur communicative – du moins avant les régionales de 2004 – le rendent attachant, lui, l’homme du peuple. Et ses célébrissimes raffarinades n’ont rien à envier au « D’oh ! » d’Homer !

François Fillon est Marge Simpson, l’intransigeante mère de famille, la barque calme dans un océan de tempête. Elle tient les comptes et gère les caprices de son patron de mari, un incompétent devenu héros de la série par un concours de circonstances. Pas forcément très drôle, mais indispensable à la machine du scénario, elle s’occupe si bien de ses enfants qu’elle a ressentit le besoin de créer une loi sur l’éducation.

François Bayrou est Bart Simpson. Impétueux et incontrôlable, il n’en fait qu’a sa tête. Refusant l’allégeance de ses parents, il s’émancipe par la grâce de l’empirisme et tant pis si les fessés l’escortent ! Le cul rougie par les branlées électorales, le petit François poursuit pourtant son aventure. Bêtement et dans le mur. Car, comme les personnages des Simpsons, il ne grandira jamais.

Le nouveau yaourt Cremosso de Taillefine est Lisa Simpson. Onctueux mais équilibré, son goût de fraise vous comblera de plaisir. Le compagnon idéal des vacances, hihihihi. A 0% de matières grasse, comment ne pas succomber ?

Tex est un homard à la tomate. Ancien participant de la grande croisade de 1095, il a repris dernièrement l’intégrale des plus grands succès de Robert Charlebois, en édition bain-marie. Tous les dimanches, il saute en élastique au dessus du pont de l’Alma et imite avec perfection les fresques de la tapisserie de Bayeux.

Margaret Thatcher est Ravaillac. Insensible au poivre de cayenne, ses super-pouvoirs lui ont permit de refonder le groupe "Au bohneur des Dames". Mais, par le biais d'un échange diplomate entre la Bosnie et une commode de la cuisine de Phil Barney, elle se retrouve dans une cage à jouer de la mandoline pour des singes bonobos insomniaques.

Yau-de-Poêle va très bien, merci pour lui, il se porte comme un gant de toilettes – the sunshine in. Tout à fait possible qu’il est tombé de l’escalier, le train partait à midi 30. Non, enfin sauf si mes cheveux sont secs. On. Je. Je crois que j’ai trop mangé de pop-corn, je me sens pas bien. Où sont… où sont les toilettes ?

Bientôt une semaine que la rentrée de l’Assemblée Nationale a sonné. Si je ne comprends vraiment rien aux cours, les recrées sont suffisamment longues pour se reposer entre deux roupillons. Le délégué de classe est nouveau, il s’appelle Bernard Accoyer.

 Vu comme ça, il est pas très fute-fute, mais bon il est super populaire à cause de ses baskets et en plus c’est le pote à Sarko, le gars qui contrôle la cour. Paraît qu'y a eu une super bagarre pour décider de qui sera le délégué entre lui et Patrick Ollier, un gars pas trop baraqué mais qui a des vannes d'enfer. Moi j'étais pas là ce jour là - je refaisais mes laçets caché sous un escalier, vu que j'ai trop honte de refaire mes lacets (je sais pas trop bien les faire, je m'y remets souvent à cinq, seize fois), mais on m'a raconté que Sarko il est venu casser la gueule à Patrick qui du coup à fermé la sienne j'aurais trop voulu être là pour y foutre ensuite sur Youtube.

Pour l’instant, j’ai pas trop d’amis. Je suis le seul gars de mon quartier, du Mouvement Neutre, et les élèves ont tendance à se grouper par clans, par villes où je sais pas quoi. Le premier jour, j’ai tenté de parler à un communiste – sûrement quelqu’un qui vient d’une commune -, mais il était à moitié sénile alors qu’il n’a que 47 ans, c’est un boulet je crois. Et sur sa trousse, y a des autocollants Lénine dessus, ç’est un peu la honte de traîner avec lui.

Ah oui, on m’a présenté mon assistante parlementaire. Une nana bien roulée avec des gros nibards ; du coup je lui ai dit bonjour. Elle ressemble un peu à Elisabeth Guigou, pour vous situer le bifteck. On a un devoir en commun à préparer. Bosser sur un projet, une question de je-sais-pas-quoi je devais être en train de faire un morpion tout seul quand le prof en a parlé. Enfin bon je lui fais confiance, moi mon truc c’est plutôt l’oral. Même quand j’ai rien à dire je le dis, alors si en plus elle me file des mots, croyez-moi, je vais l’humilier, le tableau !

A un moment c’était midi et j’avais faim, et je lui ai proposé d’aller à la cantine de l’Assemblée. Elle a refusé en me disant qu’elle avait du travail, puis je l’ai vu partir avec François Barouin, qui regardait derrière ses épaules si personne ne le suivait. Ce mec-là avait un truc à cacher, et c’était sûrement pas son érection (qui se voyait à des kilomètres).

Le cantine pffiou c’était bondée comme un hall d’aéroport sauf que l’hôtesse de l’air ressemblait à Roselyne Bachelot, quoi. D’ailleurs elle était là, le nez dans ses frites, avec ses camarades de classe. J’ignore si c’était à cause de mes lunettes où parce que j’avais repris six portions de choux-fleurs, mais personne ne voulait s’asseoir à mes côtés. Du coup j’ai mangé seul, en écoutant les conversations des gens du MODEM, des gothiques – enfin j’crois, faut que j’enquête. J’étais trop loin pour bien entendre, mais par chance ils disaient rien d’intéressant, alors je suis resté trop loin pour pas bien entendre.

Les serveuses de la cantine sont des rapaces : elles servent les frites aux copains de Sarko, du coup les autres ont les choux-fleurs. Moi je m'en fous j'aime les choux-fleurs mais t'aurais vu la gueule des socialistes, ça se voit qu'ils aimaient pas ça, le choux-fleur.

Aujourd’hui, j’ai séché la séance pour aller voir Shrek, mais bon j’irai un autre jour, de toute façon c’est pas tout de suite que je suis interrogé. Faudra peut-être que je me renseigne sur quoi, d’ailleurs. Enfin on verra, j’ai laissé six messages sur le répondeur de mon assistante pour l’inviter au resto, je lui en parlerai si elle accepte : ça nous fera au moins un sujet de conversation.

Raymond Bounaffou

32, rue du poulpe numismate

92100 Boulogne-Billancourt

                                                                                                          Dieu

                                                                                                          DTC

Objet : confession intime

Monsieur,

Si je vous écris cette lettre, c'est pour m'excuser au nom de la morale chrétienne, vous, le tout-puissant, plus fort que les sondages IPSOS et les Frosties de Kellogg's. Oh, mamy, oh, mamy j'ai le blues : l'officialisation de la rupture entre François Hollande et Ségolène Royal a agit comme un détonateur dans mon cerveau, d'ordinaire plutôt neutre. Je ne peux me taire plus longtemps : le mensonge a ses limites, même en politique. Mon père, j'ai pécho.

1980. La belle sortait avec Laurent Fabius, dont la réputation naissante le rendait irrésistible auprès des sexes de tout poil, homme ou femme. Le bougre appréciait la compagnie de la jeunette Royal. Sa dentition était encore naturelle et ses cheveux tirés en arrière. J'avais flashé sur sa robe à fleurs au cours d'un débat sur la nationalisation de la Mer du Nord organisé par l'amicale des puceaux de l'ENA, sans vraiment oser lui parler : à l'époque, je pensais naïvement pouvoir séduire par ma simple prestance. Mais elle n'était pas comme les autres, Ségolène, pas comme ces petites suceuses de bites ces bourgeoises faussement prudes dissimulant leur érotisme malveillant derrière des tailleurs Givenchy. Non, Ségolène avait de l'allure. Un visage encore ingrat, mais beaucoup de charme. Une bouche à pipe façon bien à elle de vous faire comprendre qu'elle tenait à vous.

Pour financer ses études, elle vendait des croissants dans le VIème arrondissement, sous l'immeuble de son oncle, PDG de Groupama